"但愿人长久"曾有多少人寄予的希望?

      昨天看到大F空间里的文章，＂有些事，一转身就是一辈子＂一辈子很长哦～～我是真得看到了时间的＂厉害＂或者说是＂残忍＂关于永远．我也很想看到真实地有永远可能不褪色的东西．只是感觉自己的意志在慢慢的消退．不过哦．让我难忘的画面之一，三个人的重聚还是很温馨的！以及，我曾写下的文字，不管未来如何变迁，我的心在当时此时都是平和的．

　　 这场雨还在持续下着，六月就在雨中结束．

     ＂心若无尘,一花一世界,一鸟一天堂＂现在的我，还无法做到．

　　连续的三个晚上里，我还是没给自己找到答案．到是这一场雨，让我格外的激动，恩．至少让我恢复了一些意志．我明白，一切都只为了成长．想到这里，就会释然许多．啦啦～感觉不错啊．所以接下来，我准备继续下去，不管最后的结果是什么，更不管过程再经受什么重创，只当一切都是为了成长．我知道适可而止，只是这种性格的我，或许是注定的，要继续不断的攀爬，我相信等我老的时候再回味从前时，一定会微笑，大笑，狂笑的．

　　６月２９．祝大Ｆ小Ｆ生日快乐．同时，也为我看到另一个我不再只是空白而微笑．

　　我真得很聪明哦～却好像聪明错了～或许是对了？上帝啊．．．对我好仁慈．．

　　坦白，可能很难？很难吗？很难吧．

　　

      按照时间顺序想说两件事．很生气，对ZJ同学．终于承认，毛病都是惯出来的．已经不知道是第几次了．虽然她晚上给我在Ｑ里说了，别

      暗恋的滋味应该很苦．呵呵，有点汗的感觉．一年前写过的那女孩，很多人都以为我是在以第三人称写我自己．然而却没有人真正了解我这个人，不再会是玩暗恋这种游戏的人．她的同学聚会忐忑不安，犹豫不决．我说：不要让自己后悔就行了．晚上看到了，她很快乐，想想我自己，初中同学在年前的聚会我未想过会参加，最后的结果我的确也没参加．现在想想也没有后悔，也许会再见，我现在心里很平和的．啦啦～～我要宽恕我自己，无得无能惩罚别人．就当一切是年少无知．

      很久没听刘若英的<后来>了．还是解释不清为何＂年少的时候总是会让深爱的人受伤害＂也许是不懂珍惜的原因．或者说还没有意识到去珍惜．而当意识到的时候什么都过去了，来不及～～十七岁的我，没有为传说中的永远而争取，珍惜，还是阻止不了流水匆匆而过的日子．独自唱着，后来．直到望着路灯，拉长的影子下，对见不到的他说:一定要幸福．

      最近为几个人类常说的名词而问自己，至少动物不会说＂生活，爱情，成长，苦恼＂等等词汇．人类真一高科动物．

　　 我发现每次夜里做噩梦之后的第二天，我就会比较＂幸运＂．于是我就告诉自己再坚持三天就会到复活日了．

　　 让我感到比较意外的事情是，上一篇文章有慧慧的留言．好久没有去看她了，我也好像有遗忘了很多人的样子．现在开始深层剖析人类的名词之一，爱情．我相信这世间还是存在真爱的，就像我相信这世界很美好，春天还会开花一样的道理．只是生活让人变的现实起来，这样说不是无中生有，而是陌生人故事里的事，身边朋友的事告诉了我，爱情，像是沼泽里的野草．偶尔还会有嫩绿，但它真得已经臭了．我在极端中游走，唯一让我心里平衡的是过程．

　　 一直以来都比较关注＂扛上你跑＂的日记．一直看到让我有些心凉的文字．当然对于作者来说心里更难受．＂理想主义＂或＂唯美＂这种东西并不存在，即使我再希冀．即使如此，还是会把目光放在我自己以及我所看到的事物身上，也许有些东西并没有消逝．并不是为了心所向往的幻境而活着，而是或许我可以实现．几米拿着画笔，编织着＂故事＂画出了不同的人演绎着不同的人生．我所遇见的，住进了我的心里．这就是永不消逝的美好．

    

      今天又一次想有飞出去的感觉了，从窗户飞出去，我肯定得死翘尾巴．接受现实吧，百般无奈，还要老实的接受错误的检讨．我们家里就是这样．大人说的话永远是对的，就像地球绕着太阳转的真理，而且这种真理还必须要强压于别的人身上，我已经没有说话的权利了．一年前很多人都说我是理想主义者，退一步，我现在只是想求个全，看来真得已经破碎了？我感觉到自己的心流血了．

　　天还没有晴，连续阴沉了三天三夜，三个夜连续下雨．望着夜色，心里有一种莫明的感伤，这种感伤不是坏的．如果天上有星星也不会再起来数星星了，只是这样倚着墙坐着．如果在时间没有倒退的前提下，我知道了我想向往着生活．还是在最熟悉的地方，有熟悉的人陪伴．

　　终会有一天，会飞出去的，所以呢～～

　　在阳光下看着自己寂静的掌心，生命的悲凉与绚丽原本只是自己的选择！噢呵～我可以选择，生活快乐？生活快乐！

 　 继续写．下午没有跟家里任何人打声招呼就出去玩了，晚上会补回下午时间的．好一段时间没有见ZL同学，这个人放到旧社会就是一个典型的愤青，现在也依然如此．不过他自己也承认是该＂适可而止＂了．不管是比喻成＂狗＂还是＂猪＂我们还只是自己．这样说或许已经接受了现实？不得不以，其实我没有，只是我明白了，无法抗拒强大的阻力，唯有以期待的心理等待下一个轮回．与此同时，过好自己的生活．

       退回到五年前在我眼里这根本不算什么节日，不放假都不算节日．可，的确是传统佳节那在此就祝福大家节日快乐～～

　　 在祝福的某一时刻，得知了00同学要离开这里的消息．美国？是怎么样的一个概念？七月，很快就会到．不管在哪里都会有快乐，而最重要的是，那是他所向往的地方．这样就很好，平安平安归来．

　　 人们总以为来日方长，带着侥幸的心理度日，不去补救，不去道歉，不去感谢，不去珍惜......然后一晃就是若干年的过去，最后就成为了泡泡．当我摊开自己的双手，问为什么要给自己留下遗憾．后来明白，很多事情都是庸人自扰，就会继续向前走．至少现在让我想来，我"拥有"着，内心平静着．

　　 这两天新闻连续报道着香港回归十年，我们赶巧了，那一年从一所学校毕业，那一年又进入另一所学校，那一年很快乐～

      敞开空间已经若干天,若干天里心里一直在嘀咕,尤其是若干个人跟我说:"我在看你另一个家(窝)" 一女L对我说, 你打开了就没有秘密了.我记得以前,王瑞o同学曾经对我说过这样的话:"如果你想隐藏自己的秘密你就自己遮的挡的严严的"如果你泄露一点风声,你就等于出卖了你自己.像我这种无组织无纪律的人,或许就被当为特务,我不说另两个字了.

      一个人心里能有多少秘密?其实无外乎是怕别人把自己看透,然后觉得很窘,或者是自己想千方百计遮住的事情被别人无心抖搂,就会有一种"啊,你怎么能这样."的感觉.这样的心理有时被称为庸人自扰.我没有秘密,只是有想说与不想说的事情,还有想遗忘与不想提起的事情.过去是一面镜子,留给自己反思就行.每个人都有自己做事的原则,就像对于写这种键盘日记,会摘,会简短的说自己的感受,但很少有像我这样,貌似没有任何秘密一样的抖落出来.我这样只是想让自己活的自在一点而已.

      昨天和岳兄在公园的松树下聊天,她讲张学良,我讲安o的采访.后来话就不由的是我在说,说这么多年来对学习的态度.包括当年在某圈学校的真实感受.还有从某圈学校出来之后留下的后遗症－－在做事情上这项没完成看到另一项就着手做起那项来.不过我现在进步了.就像前不久,与Han同学在公园里聊天,她对我说:"啊,看那一棵树.多茂盛."后来我就看眼前的那棵,她说,"不是那棵,是再前面的".我说我只看到了眼前.回归正题,有的时候自己跌倒了,就会不由的环顾四周,多少的责任是绺于客观主观？为了不让自己耿耿于怀,我还是像放牧一样的解决了问题.岳同学说我,"太过于把自己真实的感受掩盖起来了.你不说,没有人知道."00同学也说过,我就是在用不同的面具掩盖自己内心的感受. 很为自己悲哀的感觉.呵呵,某些严重的个人心理犯病原因一直在困顿着我自己.很让我痛苦,为了不让自己痛苦死,我决定不再过多在意别人的想法.当然我时不时也在伤害别人(我最亲的家人),而作为旁观及聆听者的岳同学和冬青同学难免多多少少会说,我任性.我觉得他们是走了一个怪圈,他们就以前看到的我,是一个不过多说自己心里话的无知小青年,或许冬青同学更深感觉到.而当我一出口,就会有这样的悟解.呵呵,我个人感觉不代表集体思想.

     何尝不想,何尝不想像女h,女L,女z省略不说,像她们,像他们一样.而当我发现,我只能像女firmly的时候,我就必须要留个空间让她呼吸了.而且我曾经大声的对那女firmly说,你一定一定一定oooooo.我不得不承认,自己是一个重视精神世界的人.因为我病了.

     接下的话是送给一女x的."没有谁错谁对,我们不能走到一起,只是空间错了位"喜欢这句话.很多人信誓的说:下辈子我们一定要在一起.为什么这辈子能做到的事留给下辈子呢?每个人都希望有美好的结局,而过于看重结局,忘了过程的人或许最不值?而尔后,生活取决于自己的制作,可以谐调的,越是在意结果,也许会让人很失望,而只是制作一出戏剧,你可以让它悲欢离合.为什么要让自己错了位,只要走,就会有美好的结局.

      先在这里不说为何家里的人都出门了,他们有自己的事要做~~玩的开心啊.我在这样的夜里感觉两个字－－凉快(啊). 两小时前QQ上没有人陪我说话,就这样静静的盯着屏幕,无法抗拒的辐射,听了Azure Ray 的一首<For_No_One>很多人评论说不错,我却没什么感觉.然后我就不知道我想什么了.两个小时后的现在QQ上依旧没有人,对面楼一家好像结束了争吵,整个夜除了知了在叫之外一切恢复了它原有的宁静.屋外风声.屋子里是我的键盘声.

     为什么要争吵呢,我不知道,但应该不是在演戏.应该是个男声说:我对你不好吗,我哪点对你不好,把我手机还给我...一堆子话中少不了脏字我就不打了.还是不明白为什么吵.决定不再八卦.我很害怕吵架,可能是因为我会在不知不觉中泪流满面的原因.其实我不怕我哭,只是很多东西疲了倦了就不想再去修补了.破就破吧,生活这部电影难免会有这样悲观的情绪作梗,然而我并不想看到这样的剪影.于是振作精神去修补,然而这一过程需要太多的勇气.不,还有更多的东西..

     很多人把这样的话当作QQ签名或个人资料:"在這個丗堺上 沒有一個人值得伱為他哭 唯一值得讓伱為他哭dē那個人 永遠都不會讓伱哭"以前对文章中这类话感觉总是很淡然,后来才感觉到每句话都有它自己的道理.嗯,生活是一本很好的教科书.粘贴这句话,是想说,不要为别人而哭,真正对你好的人绝对是会让你笑的.很简单不过的话,你没有伤心的理由.

     现在一女H心里感到孤单,很久未有过的孤单.种种变迁致使的内心短暂落寞.我说,过了这段时间就会好,这是旁观者说的话,而对于她来说需要自己拯救自己,自己让自己快乐,不孤单.我蹦出了这样的一句话,上帝只是开玩笑的对你眨了下眼,你的世界就倾斜了.不管你咒骂它还是尊敬它,你的世界的确变了,坦然接受?努力尝试着接受现实吧.

     我的世界呢,上帝只是拨了拨它的眼睫毛,然后我肯定不可能给上帝梳头发,不是对症下药.我需要的还是waiting and hope. 现在要去和周公会晤了.晚安.

      刚结束自恋.看了去年此时自己写的东西,那时我还叫花舞圈街.准确的说是:花舞的街.多么乐观的名字(再次自恋).那时薇薇说我,可以把快乐传递给别人.现在叫:firmly.两者一对比能够感觉出沉重.我喜欢去年自己的文字,不羁的感觉,极度抽疯状态,而现在被现实打磨的二次刷大白XXX.心中有千千万万的想法,却有种不想再说,也不愿再多说的想法.有机会的话,我到时想聆听一下一位朋友从业的感受.他现在应该在飞速的成长.

      今天赵工跟我说:年轻人应该多吃些苦.他所给我指的更多是体力上的.越是在炎热的季节出一身汗,在感觉体力最支撑不住的时候继续坚持一下直到把最后的力气用完,我没有自虐,我很喜欢这种感觉,往往只是一瞬间.还在继续锻炼身体,心脏比以前好多了.耶耶～～

　   当年一起写日志的战友都走了,搬家的搬家,忙的忙,很少有人能在原点了.自己也是辗转了几家店,最后回到了老字号.翻新空间之后,让妹妹瞅了瞅,她给了我两个字:"装嫩." 我没反驳她的话,并不代表我默许.诚然, 这种版式的确像是16 7 8 9岁情窦出开的女生所用的版式(情窦开的晚了?), 当然也存在一些很乐观积极向上的青年也在使用它. 我属于"鞭策型". 是事实,我很想眼睛与心灵,头与脚,都感受到一片粉红世界.不过说下.现在我和妹妹好像颠倒了.她留了长发,扎俩小辫,特像欺负叮当猫那女生（<叮当猫>那动画片中.）而我呢,岳同学说我老顽童. 抢着和我家小外甥看<龙珠>. 他们都说我很幼稚,其实他们不明白. 我的心在慢慢的衰老,我潜和明意识里都在争取.

      如果上天再给我一次机会,我,特别想回到小时候.长大了就不可能再回到童年,所以就保持一点幼稚度+一点成熟度来中和一下去抗拒老化度吧

我是怎么了?对于去年的自己来说,我的确长大了.

      存在没有逻辑,选择也没有理由,(这是对外的话)不管是qzone还是spaces盈利的始终是开发商,微软腾讯所带给我们的却是无形的乐趣.嗯嗯,是乐趣哟.所以...(以下是对内的话)一年多了,在这个窝里,最近刚学会了要善始善终,所以...我选择了这里.写自己的日记,仅此而已,不同的是,再一次对外开放.在此感谢晓雪她给我添置了media player,我删除了以前的.

      今天的感受,有的时候多多聆听长辈的话对自身的意识会有很大的提高,当然自身经历更是一笔财富.赵工的话:先要有谋生手段,再求发展.他们那一辈人吃了很多苦(40年代出生的),成长的路上秉持自强不息的原则.而我们这一代人,或许真当组建家庭之后才能够学会独立,学会自食其力.想想,我差的好远．．．年轻...昨天,或者是今天?与冬青同学谈到了年轻."年轻"是不"成熟"的充要理由.到底怎么样的"成熟"是我们理想的"成熟"? 成熟,人会为此付出代价的.无法拒绝,顺势时坦然接受. 为了让大家好过一些还是给自己内心留个思量的角落. 耳濡目染, 我觉得哥哥为成熟付出的代价太多了.

     我们的感觉很敏感,但也有惰性:它会蒙骗人们的眼睛看不到事情的变化.所以很多时候勿要急于一时的裁决,事物在变化,人也在变化,阻止不了,能够管得了的是相信自己的心.诚然,它不会欺骗你.

　　说到底，每个人都有同样的幻觉．都以为自己韶华尚在，来日方长，有的是机会补救．其实，人生太多的第一次多是最后一回，没了就永远的没了．

　　世界由两种事物组成．一种黑白分明有明确的对错．另一种是漠乎的仁者见仁智者见智．所以要学会宽容．允许有不同的声音．宽人律已．因为宽容别人就是善待自己．

　　我会为自己所做的一切付出代价的，这是必须的要对自己付的责任，这是今天在路上最深的感触．

　　前文的两段话不是我写的．呼呼～我还没这么深刻．让我想起一句话，＂花开堪折直须折，莫待无花空折枝＂（不要只对单纯的字句潜潜的理解哦）时间再转，人也在变，不要等到我们都已经变的不再是我们的时候还要非去寻找当时的感觉，那是一种哀伤．

　　纪念我死去的Ｔ恤.55！！！终归还是有一点点难过．最后补充的标题，标题与文章毫无关系．为了明确标题的重要性，我还是废话一句．我闻到的泥土的味道，快下雨吧，好热．

      不小心看了我最崇拜的人的日记－－我的大哥。呜呜```心里有说不上的滋味。“人最怕的就是对感情认真，而我就是太认真。”我们整个家族的成员都不大喜欢那女孩，然而然而，当他真的离开哥哥的时候留给他的是无尽的心痛。已经过去四年了，哥哥也有了新的女朋友，曾走过的八年岁月会镌刻在记忆的深处。然后他把写过的零零碎碎的日记纸放在了要卖掉的箱子上。从此在剩下他一个人的屋子里被布置的格局仿古。窗帘上的女子，窗台上的释迦牟尼，桌子上刻的石头......这一次的感情，希望能走到最后。哥哥一定要幸福。

      我们班的谷同学和高同学的宝宝快要出生了。这件事情早些日子知道了，知道的时候有些‘无动于衷‘的感觉，其实我有动于衷，太快了吧，她还像个孩子，这麽快就当妈妈了。大学的时候对他们不是很熟悉，我的感觉里他们总是有着共同的生活，与班里毫无关联与外人毫无关联。写此题目之前看了看两个人的QQ资料，心里觉得暖暖地，在此祝福~~

      继续。。。老天，别再逗我了。快承受不住了，不管如何了，我决定要善始善终，我所做的，只是在减轻自己的后悔度，但或许我忽略了一点，也许打从心里我这还只是一个空壳子？静观其变，祝福一下自己。

      今天是在灰暗中度过的．当有天我再回想今天也许我已经忘了是怎样度过的．也许会忘了那已经微不足道了．还是提醒一下自己的感受吧．我发现那河北省科学院５号了XXX室．那里面与我的八字不和．气氛让人压抑，压抑的喘不过气来．我没有怪任何人，我也可以释放的．就这样我好像失去了一个很好的机会．至少我现在已经决定明天不再去了．然后数日之后我就会后悔么？不知道，而我希望有一天可以信心十足的坐在那里．为此，我一直在付出一定的代价．

      自信这种东西．上学的时候，冬青同学一直很自信，自信的让人觉得很骄傲的不可接近，而我却一直很不自信．这是我和他第一反差．我想这个世界上也有一些明亮的蝎子．但我却很阴暗，心底的世界被浓重的蓝色掩盖，渴望阳光．而他的世界很明亮，不是绿色就是桔黄色，金灿灿的即使再晚上也能感觉到光．这是我和他第二反差．和很多快乐的人相处并没有让自己改变多少．可能是我自己的原因，并没有敞开自己的心．

       日期:2007年5月30日,我看到的日期:2007年6月1日.

       回复:邮件已阅!(重重的感叹号)之后留名@@@

       我不由的"检讨"发现我很尊敬对方,不断的重复用了"您"这个称谓,莫非怪我只是一次用了"你"?当我看到这样的回执之后第一反应就是,哦.对方应该很气愤,怪我的无情与冷血?第二个反应就是,证明这一年多来还没让他懂得什么叫"成熟".不管如何,我已经划上圆满的句号了.经友人相告,我决定还是继续走我的路比较好.剩下的,随您怎么想吧.

       今天可是六一啊!之前我对很多人说了我要过这个节日.而当我发现很多人都在互相祝福的时候我就觉得自己离这个节日已经很遥远了.不切实际的感觉油然而生.所以我没有回复与发送类似于儿童节的短信.不过我很感谢,她们送上的祝福:)

       中午给我家小外甥穿鞋,他为了表示感谢之情对我说了,"谢谢小姨",还对我说了,"小姨,我爱你."然后看着我,我不知道要说什么,我说我也爱你.这是第一次,我对一个人说:我爱你.但确不是第一次,听到一个人说:我爱你.突然脑子里就闪现了那个回声.有些记忆,甜的让人难以忘记.只是隔了很多年,很多年了.

       所有所有的都过去了,偶尔想起就像浮在眼前的一片轻云,拨看之后,告诉我们的就是,珍惜眼前.