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wait and hopeLive，then，and be? Happy，beloved children of my heart，and never forget，that until the day when God will deign to reveal the future to man，all human wisdom is contained in these two words———“wait” and “hope”. |
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6-2-2008 新年 简单一点 将至下午5时到家 老爸和老妈竟然问我今天怎么回来这么早 嗯 是怎么回来的?为什么这么早? 我可以稍微休息一下吗? 从没想过过年的日子我还在工作 而且我的忙碌还要持续 这让我感觉它和普通日子没有任何区别 不同的是早上会被炮轰醒 嗯 我醒了就要继续面对那些数字 很亲切吗?很枯燥... 但它肯定会是很漂亮的楼 想到这里就仿佛看到了某种希望...是什么呢......
不知道别人的生活是怎么过的 飘着全都是祝福 能被人想起也是一种幸福 我知道自己在家里过年的日子会越来越少 而过年的日子里工作的概率是少之又少 总结出来 我还是珍惜这种难得的机会 还有偶然的心情~~~想到这里会是一种快乐~
3-2-2008 无 全中国好像都在下雪 我应该感谢阳光眷顾着这座小城 也不知道在什么时候眷顾了我
还是怎样的? 十天之后又是一个再次沉淀的自己
有没有发现 错位了?
总会有整理清楚的时候 也证明了自己的善变
应该快乐一点 这与任何人无关
应该去珍惜这种没有变化之前的友善 这与任何人无关 只是自己的事情
阳光~~~谢谢你~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1-1-2008 2008年 24岁的我 并没有丢弃Live Spaces
即使它是一只仓鼠 很小很小的 还是要努力地去长大
广安街 一个人 静静的夜
阳光 暖冬 这一天 无所忧愁的笑 尚且还会是一瓶可乐
已经过去的日子 感谢~ 陪在身边 不会让我太孤独
明天呢? 14-12-2007 也许... 12月14号 暖
也许还是伤感的文字... 对不起
半个小时前听了张国荣的<我> 我只是觉得词作的很好 还有 我想起了信仰张国荣的她
不知道她现在是否还会为他念经 还是忙碌着身边的牵挂
不知道 我只是突然很想她
之后就按照近期的习惯听了<伤城秘密> 一直都不敢再去回想那部电影出现的画面
却一直很喜欢那一句歌词:"我并不是我 那一个是我 那一个都错 镜子里是我吗"
第一次听到这首歌的时候 就开始莫明其妙地发起呆来
今天却更偏爱于这一句话:"我的手总抓不住 快乐不过是一口气 我的心最放不下 风里的日子"
原来 风里的日子让人如此怀念
当初它吹走的我知道 现在它吹走的 我只能站在原地望着天
是自己敏感 还是我有了对自己新的怀疑
一一原来 幸福对于我来说真的是幻境? 那麽留给真实地请不要如此地赤裸裸...
暖冬 我却很想去旅行 很想找寻我自己
10-12-2007 一次次的轮回 12月10日 雪
半个小时前看完00更新的日记 如果我知道他的密码一定会删除"回忆症..."这三个字
半个小时之后似乎能够明白他的心理
现在还能够想起 图集 图纸 稿纸 摊在桌子上 还有那台不知疲惫的电脑在一旁工作着
还有我脑子里的数字
若干天之后的今天 我收到了一笔钱
是幻觉 我还可以看到图纸...
桌前很整齐 我忘记了若干天前的自己 忘了我们
开始就会有结束 我知道我最应该珍惜的还是现在
一个小小的轮回 改变不了太多的我 甚至不想过多的去回想
一切如果是过程 我便找不到任何让我感觉重要的东西 然而失去又会感到沉痛
是在这得与失的轮回中还是在过程与结果知晓的一瞬间?我只知道 我不敢让自己徘徊...
想起夜里朋友说的话:回忆不具备任何力量
对我来说是这样吗? 是我还没有被回忆所吞噬 还是我已经被一次次的轮回 记忆已经被一次次筛选
如果是这样也许我会感谢... 也或许我应该很感谢...
还在轮回 没有陷入这怪圈 是因我心在沉睡 还是我只看到了现在?
firmly活在2007年的12月10日很快乐吧
可以轻松的呼吸... 25-11-2007 我现在 11月25日
淡淡地 懒洋洋地一天 同时也是让人莫名的一天
空气里是微薄的雾 我并不讨厌 我只是不喜欢
大学同寝室的朋友请求我帮她选择一条围巾 答应她了 我想我可以办到~~
已经过了小雪 十一月底了 2007很快就要渡过了 好漫长?
现在就是这样 闷闷地 也许因为连续七夜的失眠所致 闷闷地 再简单不过敲着键盘
若干年之后 当我回想 对我来说最具意义的两年---1997与2007
如果说人无论如何也琢磨不透老天为我们安排的事情
那我现在只能做好我自己了
那一个梦 不能说的 尽管已经过去了九个月 就像这样的夜 就会让我感觉它很像昨天
如果人真得知道未来 如果人真得可以修改过去 那现在的意义又会是什么?
那纠缠我近一年的问题:过程和结果 现在的我只能是这样一一真诚的看待过程 豁达的看待结局
我很幸福 十年前与十年后 我珍视的是同样的两个人
我很幸福 还能以我的方式去对待
现在的我 现在的时间2007年11月25日 19-11-2007 关于 真实 11月19日 晴
你生活在怎样的世界里 你应该比任何人都清楚
偶尔把自己沉淀下来 最不会欺骗自己的应该是心 除非它不愿醒来
身边越来越多的人开始信佛 没有研读过他们的心理 简单说 是一种寄托 也许你流浪太久
那一片土地 被香火弥漫的圣地 兴许有这样的作用---让疲惫的心得以安宁
或许一些人 注定与佛有缘
文字无意识变得越来越伤感 真实生活或许让我很痛苦 也很让我快乐
不管是挤入怎样的世俗纠纷中 人其实很渺小 转念之间 人也很强大
不要违背自己定下的原则 活在真实里 但不要被它吞没
不要害怕改变所带来的陌生 不会变的东西尚且还存在
写的字很真实 不会骗人 没有说出来 只有隐藏地真实 却不会欺骗
写的字很真实 伤感 感伤 转念间并不重要
重要的是 i have a dream 在心底
PS: 不可思议的顺利登录了spaces 某人说我写的东西还是很伤感 不想做过多的修饰 我生活就是这样 真真切切 所以你不必担心 总会有可以抵达的出口 绕啊绕的曲折不可避免 资格考试结束了 不愧是资格考试 我到底是甲方还是乙方我开始迷惑 我在很多很多的人头攒动中也在攒动 我又看到了真实 考试结束了 生活还在继续 它总归有让人无可奈何的地方 如果中国多数的企业家或老板 更注重的是日常积累(人力 经营理念) 而不是把钱视为发展的钥匙 (不是一切的经营程序围着钱转) 也许纠纷就会少许 不可避免的乱世 我的选择 还是那一个梦想
(To xue x c 你不用担心 我不会改变 )
12-11-2007 哒啦啦 11月12日 冷
屋里温度很低 四肢冰凉 想着一些事情 与我有关的事情
她的心理报告是 抑郁症 一瞬间懊悔 也许不让她去会好些
坚决不会服药 又好似还是在逃避面对
让她写出来 哪怕很混乱 这应该是一件对的事情吧?
很多人都像疯子一样挣扎
妈妈 你不要生气 一定会好起来的
那音乐是这样的 哒啦啦 啦啦 ... ...
曾经 对不起,我迟了
现在? 7-11-2007 月光 阳光 11月07日 雾转晴
那天晚上我梦见她年轻时的样子 而我还是23岁
她会认识我 她当然会认识我 她竟然会认识我 认识现在的我 而不是小时候的我 这是我第二次梦见她 不像第一次在梦里惊醒而无法入睡 这一次很安静 我只是醒了 有淡淡地月光 我把梦告诉了她...
"你活着，你很安全．你有归属和爱的感觉吗" 这一端的我 却只有不知所措 从未有过归属感 也许是自己太过于敏感 很讨厌上课的教室 只喜欢放学后的教室
空荡荡的房间晃动着若干个人影
这就是我喜欢的居所
可以听到自己的呼吸
我属于这空荡屋子里的一人
我有了归属感? 是我有了安全感
空气中有雾 阳光把雾驱赶 月亮躲在了太阳的背后
而我只是借助了那一点光
是月光还是阳光?
如果一直佑护我的是月光
一直让我安详的是夜
醒来之后
我却在拼命追随阳光
丢了我唯一拥有的安全感
可是我却这样...
会幻想有一天 我睡在阳光下
我有了归属感
也有了爱的感觉
1-11-2007 第23年 11月01日 晴 风
若干个小时之后 就到23岁了 或许在我心里过程比结果更为重要 这样说的原因 可能是我一直都是自己在路上
任周围喧嚣 我参与其中 而后还是会回来 一点点微笑 留给自己 还可以继续相信 上一个镜头我会想起小哀对柯南说的 "到底哪里才会是我的位置" 下一个镜头就会想到 还是要真实地面对生活
很现实 现实的东西有时候过于残忍 然而没有比活在现实里更快乐的事情了 最近在看<人物>可能是这样的一句话:年轻的时候以为生命是无限的 老的时候才知道这种想法是错的 可能还有这样一句话 建筑是有生命的 你投入的心血越多 它的生命力就越强 第一句是 杨振宁的话 第二句是 安藤忠雄的话 第一句话 不管你是青年还是老年人 都应该明白时间的意义是什么 第二句话 不管你从事的是哪一行业 是自己的选择 就要爱它 在我经受的事情中 至今没有在我回想时沉于懊悔或很大的痛苦中 没有人在成长过程中会一帆风顺 不是那么多幼苗都在大棚里生长 22岁 我差些犯下了比12 13岁更大的错误 人应该好好的爱自己 才有可能学会爱别人 好好的珍惜现在 在一些人们还没有离开的时候 在一些人们离开了之后 不会是在笼子里 总会有光 总会可以感受到温暖 语言可以会骗人 如果真得是这样 那就没有谁对谁错 没有计较的必要了 而我的23岁还会在"乱世"中度过 别忘了相信自己 别忘记好好生活 21-10-2007 10月 10月21日 是晴天
19-10-2007 10月 10月19日 是晴天
昨晚22:30分到家 二哥的婚礼明日举行 我们在彩排？我就是这个时间到了家 半个小时之后好好地睡了觉
今天她们要去 纽约.纽约 挑婚纱 我还是不去了 明天有很长的时间可以看到的 这是一个值得让人期待的日子？不 是对于我～结婚是必然的 和谁结婚是偶然的 他们的偶然从始至终都很美好 这样的事情发生的几率有多大？
现在我更 想知道 这样幸福的结局几率有多大？明天也许我会问 婚姻意味着什么？ 可能我很闲～昨天的我确实是很听话～～
Spaces 自从我把它的格式改成这样之后 我就不知道要怎么样写字了 于是空格和Enter只是为了填满它 没有想过换回它原来的样子已经成现在的样子就不必说从前～ 我的任务还是写我自己的东西 只是多了一个填充的过程而每天的生活 都在坚持着一件事情 可以让自己打起精神的事情 好的事情
持续了一周的晴天 在最初的两天里大家都在拼命晒被子 像把所有的晦气都除去 而现在阳光依旧 两点之间的那根绳 轻轻 也是没有人会预知的原因 大家都很着急 看惯了晴天忘记了阴霾
叶子落了一半 还没有到深秋 天气很干燥
我养的那盆植物死了 原来它不需要太多的水
我的22岁要在满地落叶中度过 我的23岁要在深秋中开始 我固执的这样认为 与任何人无关 那只是我的
我可以继续生活了 这是我一直很想说的话 ... 5-10-2007 永远的．．． 当年，我们一直在深切描绘着关于永远的画面，
孰不知，那只是若干个一瞬间的组成．
总是在说的永远，我们要发誓珍藏的一些东西．
慢慢地发现，那只是人走茶凉．
渐渐地，熟悉的人不知道要说什么，重复的话被重复了很多遍
于是学会用标点或沉默来代替．
当我再去看你的时候，再也不敢去看脸，
是害怕看到从前的我们，
却只是相互的沉默．
终于明白，很多事情也不是自己能够掌握．
于是安慰自己，一切顺其自然．
长大后，发现时间飞快的pass us by，
已经记不清，纯真年代的我们．
想要去珍惜的，还会守在心里的某个角落吧？ |
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